The Countdown

Good news! She's dead! The witch of the West is dead, the wickedest witch there ever was, the enemy of all of us here in Oz is DEEEEAAAAD! Good neeeeews! Good neeeeeeeeeeeews!
Nee wacht, dat was mijn goed nieuws niet... Ahja! Integendeel, mijn dagen als weduwnaar zijn voorbij. Bijna dan toch. Mijn liefste powerbookje komt donderdag terug naar mij. Hij stond al drie dagen in test in het service center, alwaar ze van de problemen die ik gemeld had nog niets gemerkt hebben. Blijkbaar ben ik een schijf-hypochonder... Maar geen nood, dat wil tenminste zeggen dat ik hem terugheb vooraleer ik naar San Diego vertrek (wat nu vrijdag is voor degenen die dat nog niet/niet meer wisten), en dat ik dus niet als enige laptoploze tussen die bende nerds moet gaan zitten. Het leven kan mooi zijn.
Hoewel, mijn slaapritme is naar de kloten. Ik had namelijk het prachtige plan opgevat om mij zachtjes naar de San Diego-tijdszone (ik geloof dat dat PST is, in elk geval GMT-8) toe te werken, edoch er werd roet in mijn eten gegooid. Door een woefke nog wel. Voor de lezers onder u die ons hondje (ons Kira) niet kennen: dat is een kleine mollige witte haarbal met ademhalingsstoornissen. De ademhalingsstoornissen in kwestie worden veroorzaakt door een licht misvormde luchtpijp, waardoor het hondje gaat knorren als een varken. Niet zo tragisch als het klinkt, gecombineerd met de krulstaart zelfs een beetje grappig. Maar het is niet meer grappig als het hondje besluit om 's nachts een hele nacht aan een stuk door te liggen hijgen. In de slaapkamer van mijn ouders weliswaar, maar zo luid dat het los door de muur doordringt. En mij uit mijn slaap houdt.
Ik heb dus zopas sinds een uur of 19 tot iets van een 23 liggen slapen, dat is dus van 10AM-2PM in San Diego, duidelijk niet de bedoeling. Maar misschien maar beter zo, ik ben er net achter dat men mij vrijdag om 8u15 komt ophalen voor de rit naar de luchthaven. 's Ochtends dus. Dan is het enkel nog een uur rijden, drie uur wachten op de luchthaven, en dan een trip van 22 uur (overstap in Philadelphia incluis) naar San Diego, en ik ben daar rond een uur of 9 PM. Pakweg ben ik dan om 10:30PM op mijn hotel, en kan ik dan eindelijk beginnen slapen. Klinkt nog best deftig, maar bijna een dagje doordoen. Ware het niet dat mijn eerste shift om 8 AM is, en de trip van mijn hotel (in Chula Vista, net ten zuiden van San Diego) naar het convention center toch nog wel even duurt. No sleeping on the job Simpson!
Weet u waar ik nog het meest naar uitkijk? Ben&Jerry's, MacDonalds, Kentucky Fried Chicken, Pizza Hut restaurants op elke straathoek en een arsenaal aan winkels die Jimmy Dean's breakfast including Pancakes and Sausages on a Stick verkopen, zegt u? Neen, dat komt op de derde plaats. Het fantastische vliegtuigeten dat geheel alleen verantwoordelijk zal zijn voor mijn luchtziekte, maar mij het geweldige gevoel gaat geven van op reis te zijn en onderweg naar een dolle twee weken aderverstopping? Nope, tweede plaats. Amerikaanse TV. Sorry, Columbiaanse TV. Ik ga het geweldig vinden. En dat is logisch, want...

Ik heb voor u gemediawatcht
Een belangrijk ding dat je bij Columbiaanse TV hebt, dat wij hier niet kennen, is reclame. Oké, wij hebben ook reclameboodschappen, maar die blokjes van 5 minuten zijn amper genoeg om naar het toilet te gaan, een Blueberry Pancake & Sausage on a Stick in de microgolf te steken en de was op te hangen. Nee, ik heb het over reclameblokjes die langer zijn dan de serie waar je net naar het kijken was. En met deftige onderwerpen, niets zoals die kutreclames die ik hier ga bespreken.
Zo hoorde ik daarstraks op de radio volgende reclame. Gillende vrouw die om hulp vraagt, man die met alle macht zo snel mogelijk naar de vrouw rent, de deur van de kamer des noods opengooit en volledig aangedaan vraagt wat het probleem is, vrouw die antwoordt 'nikske, maar ik had just mijn nagels gelakt en ik kon de deur niet opendoen.', jingle 'Flaihaihaihair, Flaihaihair!'. Proficiat Flair, u heeft net aangetoond dat al uw lezeressen behoeftige trutten zijn geen benul hebben van prioriteiten noch wereldorde. Ik veronderstel dat dat uw bedoeling was.
Maar die reclame is genietbaar. Tenminste toch in vergelijking met de Vanish Oxy Action crap die we dagelijks over ons heen krijgen. Althans, die ik dagelijks over mij heen zou krijgen als ik TV zou kijken, wat niet nodig is doordat ik alle series die ik wil zien op mijn harde schijf heb, maar laten we even veronderstellen dat ik toch nog TV kijk om mij bijvoorbeeld te kunnen ergeren aan Cara Van der Auwera, wiens eenmalige exposure op de avant-première van The Simpsons Movie niet genoeg zou zijn om haar een vete van de week op te leveren (zie hieronder). Goed, waar waren we gebleven... Ahja, Vanish Oxy Action. Twee dames in een klerenwinkel, de ene ziet een mooi kleedje, krijgt complimentjes van de andere (vrouwen in een klerenwinkel, tss, als venten samen zouden gaan winkelen (NOT happening) zouden er geen complimentjes heen en weer worden geslingerd, dan was het gewoon 'Oke da past. Hey poepke (tegen de verkoopster), hedde dor nog een broek baa?' (Althans, ik vermoed dat de hetero man zo praat, ik heb er geen ervaring mee). Maar ik laat me weer afleiden, integreer u Ben! Andere dame (die net het kleedje gepast heeft) klaagt over het feit dat de kleuren misschien wel eens zouden kunnen uitlopen bij het wassen, en dat ze het daardoor dus niet koopt. Twee niet lip-gesyncte mensen in roze truien van Vanish Oxy Action komen binnen en leggen haar uit dat ze - verrassend genoeg - Vanish Oxy Action bij haar was moet doen, en trekken de kleren van haar lijf om hun theorie te gaan demonstreren. Persoonlijk zou ik op dat moment beginnen slaan en de flikken roepen, maar nee, de dames reageren - al even asynchroon lippend - met een 'maar Vanish is voor vlekken, niet voor kleuren!' waarop we getracteerd worden op een demonstratie met Vanish, een bak water, en een ander, vuurrood kleedje van de winkel dat ook zomaar - zonder enige aankoop of consultatie van het winkelpersoneel - bij de bak in wordt gegooid. Niemand klaagt, nee iedereen is blij na gezien te hebben dat Vanish werkt. Ik heb herhaaldelijk koude rillingen gekregen tijdens het schrijven van dit stuk, bij het terugdenken aan de horrormomenten die ik beleefd heb tijdens het bekijken van dat filmpje.
Maar in de VS dus meer en betere reclame. Toegegeven, de kans bestaat dat die Vanish-reclame gewoon gedubde Columbiaanse reclame is, maar laten we daar even abstractie van maken. In de VS wacht mij tenminste een scala aan ongeziene soorten reclame, zoals daar zijn reclame voor diverse geneesmiddelen, kanker-kuuroorden, en Chocolate Chip Pancakes & Sausages on a Stick. En u zal het met mij eens zijn, dat is beter dan de avonturen van de Dashmama en de fout gewassen BH van de barmeid, zijnde de tweede minnares van haar zoon.
Maar ik had nog wat beloofd. En dat gieten we dan maar in een gloednieuwe rubriek.

Wie heeft me deze week tegen mijn schenen geshot? Vete van de week: Cara Van der Auwera!
Om alle toekomstige ambiguïteit rond de vetes van de week te vermijden, zal ik telkens hier een beetje uitleg geven over de geldende vete. Ik zal hier overigens de alternatieven beschrijven, die gewoon geluk hebben dat ze net aan de dans zijn ontsnapt.
Op drie hebben we deze week (wat dus de week van 23-29 juli is, nvdr.) Maes NV, de Apple-winkel van Herentals. Over het algemeen bieden die mensen uitstekende service, maar mij drie keer beloven mij terug te bellen met meer info over mijn boeleke om dat dan daarna niet te doen vond ik er toch wel net over. Zeker gezien het om zo'n delicaat onderwerp ging.
Op een gedeelde tweede plaats staan de NMBS en een oude bekende, De Lijn. Ik had tickets gewonnen voor de avant-première voor The Simpsons Movie in Gent. Maar de officiële trip van station Lier naar station Gent Sint-Pieters zou mij 18,50 gekost hebben. Gelukkig kon ik bij mijn reispartner Professor Gobelijn op de Go-Pass, waardoor het gereduceerd werd tot 9 euro, wat ervoor zorgde dat het samen met de 3 euro die ik kwijt was aan de Lijn (voor een veel korter traject, afzetters) ongeveer dubbel zo duur was voor mij om met mijn gratis gewonnen ticket naar de film te gaan kijken dan het zou zijn geweest om de dag erna betalend naar de première te gaan kijken. Maar we kregen daar ter plekke een drankje en een donut, wat het bijna goed maakte tot...
Tot onze nummer een en de vete van deze week de aankondiging kwam doen: Cara Van der Auwera. Dit ___ blondje (Adjectief, drie letters, begint met een D, 'onintellectueel') was nog maar enkele weken geleden de vete van de week omdat ze in haar aankondigingen voor programma's altijd rond de p(l)ot draait, of meteen heel de plot verraadt. Ze had de film nog niet gezien, dus dat laatste kon al niet. Dus deed ze maar het eerste. Ze stak een uitleg van vijf minuten af (die er vijftig leek omdat ik steeds verder in mijn stoel zakte van de plaatsvervangende schaamte), waarin ze een keer of 27 de naam van Matt Groening (bedenker van The Simpsons, uitgesproken als Greejni&) uitsprak als Grqni&. Maar het ergste en meest genante was volgend moment: 'Zitten er hier fans van Lien Van de Kelder?' (op dit moment vlogen er een aantal armen (en misschien andere lichaamsdelen) van de echte fans in de lucht, het verzameld testosteron schoot in actie, zelfs Gobelijn brak naast mij in een soort van opwindingszweet uit bij de gedachte dat Lien Van de Kelder elk moment kon binnenkomen en de travestie opgevoerd door de blonde godin van de wanpresentatie een halt toeroepen) 'Hebben jullie de Humo van vorige week gelezen waar Lien op de cover stond? Wel, daar stond ook een artikel in over The Simpsons, ...' Als ze toen niet onmiddelijk was doorgegaan met het uitdelen van een paar prijzen denk ik werkelijk dat een paar Lien Van de Kelderfans haar bestormd zouden hebben uit woede. Nog erger dan die momenten waar ze deed of ze goed persoonlijk bevriend is met Met Grqni&. En daarom Cara, ben je OPNIEUW mijn vete van de week. Grote eer, je bent de eerste terugkerende vete van de week. Altijd gedacht dat het De Lijn zou zijn, maar je hebt dus net gewonnen. Als je een certificaat wil, reageer op deze post met je e-mail adres (dat is zo'n dingetje met een @ in waar je reclame voor penisverlengingen op krijgt) en ik stuur je certificaat digitaal (met de computer (die bak die nu voor je staat)) door.

Zo, dat was weer een deftige post waar ik alweer bijna een uur van mijn leven aan kwijt ben, zuiver om u te entertainen. Een zeer bijzondere post trouwens, het was de twintigste. Wat niet alleen een mooi symbolisch getal is, maar daarmee komt hij qua aantal posts gelijk met de tot hiertoe meest beposte blog uit mijn Blogger Dashboard, de Chimetenblog opgestart naar aanleiding van een projectje in het tweede semester van het voorbije academiejaar. Take that, veelpostende Stefan! (Ik vind u tof hoor Stefan... tenminste als ge dit leest, anders geldt vorig statement niet.)

Be The B
Now with 40% more taste and 20% more crunchiness.

L'ennui des jours

Ik verveel me. En daar is maar één oplossing voor: u vervelen met mijn verveeldheid. Ik verveel me er niet minder door, maar het geeft me tenminste het aangename gevoel dat ik niet alleen ben, én daarenboven de Schadenfreude van u gepest te hebben. Kijk, ik voel me al beter.
Anders reden genoeg om me ongerust beginnen te maken. Volgende week vrijdag vertrek ik naar de VS voor SIGGRAPH 2007, de grootste graphics beurs ter wereld, en daar knelt het schoentje. Niet dat ik er niet naar uitkijk hoor, hemeltje nee, dat moet zowat het coolste zijn dat ik ooit gedaan heb. Nee, mijn liefste Powerbook is nog steeds ziek, gisteren vertrokken naar het ziekenhuis/service center, en de kans dat ik hem vooraleer ik vertrek terugzie lijkt elke dag kleiner te worden. En ik keek er nog zo naar uit die fantastische belevenis met hem te delen, en hem zijn thuisland (hij is nu eenmaal verwekt in California, waar ik dus heenga) te tonen. Maar het zal misschien niet mogen zijn, en dat maakt me droevig. En als ik droevig ben kan ik niets doen, en als ik niets kan doen verveel ik me.
Maar ik ben niet alleen droevig. Ik ben ook bang. Laten we eerlijk zijn, de terreurdreiging op vluchten naar de VS is nog nooit zo hoog geweest. Neen, er zijn geen nieuwe dreigingen, en het is al een eeuwigheid geleden dat er nog aanslagen zijn gebeurd. Maar is dat niet net zo zorgwekkend? Wil dat niet net zeggen dat het tijd is voor een nieuwe aanslag, say op US Airways vlucht euh... mijn vluchtnummer? U merkt, mijn redenering is waterdicht! Niet dat dat veel uitmaakt natuurlijk, er mogen toch geen vloeistoffen op het vliegtuig... Gelukkig heb ik nog het vooruitzicht gefouilleerd te worden door een knappe, ruwe Amerikaanse* (zie taaltip) douaneofficier!
Ik heb haast niets om over te schrijven, dus even dreigde dit een zeer korte post te worden. Gelukkig heb ik nog rubrieken, en vandaag ook nog eens iets om in die rubrieken te zetten! We beginnen met de nieuwe.

Ik heb voor u gemediawatcht.
Digitale televisie is geweldig. Niet alleen omdat je daarmee kijkt wanneer je wil, je de programma's kan pauzeren als je even moet gaan plassen of terugspoelen als je iets gemist hebt, niet alleen voor de fantastische beeldkwaliteit die gestoord wordt als uw moeder strijkt, maar vooral omwille van de ronduit geweldige extra zenders die je krijgt.
Zo is er Zone Club, een beetje de Britse Vitaya/WijfTV. Niet alleen is die zender bekend omwille van de yogalessen, de realityTV over jonge meisjes die hun lief bijeenslaan omdat ze hem net betrapt hebben al copulerende met een andere vrouw, of in sommige gevallen man, en het datingprogramma waarin het ex-koppel dat mekaar nog het best kent samen op reis mag om het weer goed te maken, te copuleren en opnieuw slaand uit mekaar te gaan. Nee, het beste programma is nog niet vernoemd. Dat is namelijk Talk Sex.
In Talk Sex geeft de fantastische Sue Johanson (niet te verwarren met Scarlett Johansson) sextips. Niet anders dan Spuiten en Slikken op Nederland en Open&Bloot op Kanaaltwee zegt u? Toch wel, de entertainmentfactor ligt in het feit dat Sue ergens in de 70 is. Ze ziet er wel maar 83 uit hoor. Niets zo opwindend dan een grootmoeder die uitlegt waarom het wormvormig speeltje dat ze deze week aanprijst zo fantastisch is. Niets zo erotisch als een tandloze dame die uitlegt hoe je een man best oraal verwent. Nooit vergeet ik de dag waarop de vrouw die eruitziet als de moeder van Charles Montgomery Burns antwoordde op de vraag van het meisje waarom het geslachtsdeel van haar onbesneden vriend zo vies smaakt (tip: smegma). Een echte kijktip dus!

Over nu naar die andere rubriek, degene die al meegaat sinds de eerste post op het vorige blog, die ongelooflijke queeste van de taalridder die ik ben, het orgasme van elke blogpost (om in de sfeer te blijven):

bTaal: Nationalisme/Nasjonalismc

We kennen allemaal de lastige quizvragen van Ben Crabbé: 'Hoe noem je een inwoner van Monaco?' (Monegask) 'Hoe noem je een inwoner van Venezuela?' (Venezolaan) enz. Maar een fundamentele vraag blijft: Hoe noem je een inwoner van de VS? Ik hoor velen onder u Amerikaan denken. Maar zeg dat nooit in de buurt van een niet-VS bewoner van het continent Amerika, want die vindt zich (terecht) al evenzeer Amerikaan dan die Amerikaan die u zonet Amerikaan genoemd heeft. En dat is een probleem, want eigenlijk is er geen goed alternatief. De Fransen spreken van un états-unitien, wij in het beste geval van een VS'er, de Engelsen in het beste geval van een United States Citizen. Maar onlangs kwam ik, in een quiz op de bbc (waar anders), het enige correcte alternatief tegen. Columbian. Niet te verwarren met Colombian natuurlijk, dat is een inwoner van Colombia. En een Amerikaan. Het woord wordt ook in het Engels taalgebied niet courant gebruikt, maar is wel algemeen beschouwd als een valabel alternatief. De reden dat niemand onder ons het kent is natuurlijk dat de Columbiaanse media dominant zijn, en zij hangen vast aan het begrip Amerikaan. Vanaf nu gebruiken we dus allemaal
Columbiaan als aanduiding van een burger, Columbiaans als adjectief, en Verenigde Staten van Amerika als land. Zo, nu dat opgelost is kan ik met een gerust hart naar Columbië vertrekken. Euh, de VS dus.

Wc kencn alcmaal dc lastcgc kwisvraagcn van Ben Krabee: 'Hq nqm jc cn inwooncr van Monakoo?' (Monegask) 'Hq nqm jc cn inwooncr van Venezueela?' (Veneezolaan) enz. Maar cn fundamenteelc vraag blyft: Hq nqm jc cn inwooncr van dc VS? Ik hoor veelcn ondcr u Amerikaan denkcn. Maar zeg dat noojt in dc buurt van cn niit-VS bcwooncr van hct kontinent Ameerika, want dii vint zich (tcrext) al eevcnzeer Amerikaan dan dii Amerikaan dii u zonet Amerikaan gcnqmt heeft. En dat is cn probleem, want ygcnlck is cr geen gqd altcrnatiif. Dc Franscn spreekcn van "un états-unitien", wy in hct bestc gcval van cn VS'cr, dc E&clscn in hct bestc gcval van cn "United States Citizen". Maar onla&s kwam ik, in cn kwis op dc bbc (waar andcrs), hct eenigc korektc altcrnatiif teegcn. "Columbian". Niit tc vcrwarcn met "Colombian" natuurlck, dat is cn inwooncr van Kolombia. En cn Amerikaan. Hct woord wort ook in hct E&cls taalgcbiit niit kqrant gcbrcckt, maar is wel algcmeen bcsxowd als cn valaabcl altcrnatiif. De reedcn dat niimant ondcr ons hct kent is natuurlck dat dc Kolumbiaansc meedija dominant zyn, en zy hangen vast aan hct bcgrip Amerikaan. Vanaf nu gcbrcckcn wc dus alcmaal
Kolumbiaan als aandcdi& van cn burgcr, Kolumbiaans als adjektiif, en Vcreenigdc Staatcn van Ameerika als lant. Zo, nu dat opgclost is kan ik met cn gcrust hart naar Kolumbijc vcrtrekcn. cc, dc VS dus.

Live - Dare - Invade
BeTheB

De Verzamelde Pers ter Lande

Het was een zielig weekend voor de verzamelde Belgische pers. Het heeft VTM een vetedeclaratie opgeleverd (u weet wat dat betekent, het aandeel van VTM is binnen de maand gehalveerd), maar ook voor de rest van de Belgische pers regende het het ene schandaal na het andere. Gelukkig heeft u mij nog om de objectiviteit te waarborgen.
Bij VTM heb ik het natuurlijk over de absoluut schandalige manier waarop de release van Harry Potter and the Deathly Hallows in 'Het Nieuws' werd aangebracht. Het enige positieve aan die coverage was dat ik er in te zien was, op en neer springend, in het Engels proclamerend een superfan te zijn. Het was een leuke avond.
Erger was het toen Danny Verstraeten zei dat het zevende Harry Potter boek, Harry Potter en de Relieken des Doods, was uitgebracht. Dat is gewoon niet waar, Relieken des Doods komt pas als ik mij niet vergis 17 november uit, dit was wel degelijk Harry Potter and the Deathly Hallows. Maar zelfs dat kan ik nog vergeven, de gemiddelde VTM-kijker is namelijk amper tweetalig: Nederlands en West-Vlaams. Een toegeving aan de zwakkeren in de maatschappij is dus aan de orde.
Maar wat onvergeeflijk is, er zou een levenslange opsluiting in Azkaban tegenover moeten staan, is dat zij een 'fan' in beeld brachten die onmiddellijk naar de laatste bladzijde bladerde en de laatste zin voor de camera voorlas. Azkaban-straffen voor de dame in kwestie, de cameraman, de journalist, en de voltallige redactie die hun goedkeuring gaf voor het uitzenden van dat fragment. Vooral voor Ezra Eeman, de journalist die antwoordde op mijn klachtenmail. In die bewuste mail kloeg ik namelijk steen en been (resp. Philosopher's en 'of the father' voor de fans ;)) over die schandalige blunder van VTM, en schreef ik dat ik, nu ik het boek volledig heb uitgelezen, kan garanderen dat dat zinnetje inderdaad zoveel weggaf als ik vreesde. Eeman antwoordde met 'Misschien moet u maar eens eerst het boek lezen, wie weet betekent dat zinnetje wel iets anders dan u denkt.' Misschien moet Eeman maar eens eerst mijn mail lezen, misschien staat daar wel in dat ik het boek uithad. Geweldig boek trouwens, absolute aanrader.
Maar VTM zijn niet de enigen die op mijn woede kunnen rekenen. Ook de RTBF hebben zich gedragen op een manier die we niet gewend zijn van de pers in dit land. Vindictief, subjectief, zuiver kleinzielig en zelfs kinderachtig. Ik heb het natuurlijk over de manier waarop in het RTBF journaal de misstapjes van Leterme op de nationale feestdag behandeld werden. Men hamerde op het feit dat Leterme niet wist waarom 21 juli de nationale feestdag was. De arme man gokte op de declaratie van de grondwet, zoals in de meeste landen de aanleiding voor de nationale feestdag is, maar dat is fout. Het is namelijk de relatief onbelangrijke eedaflegging van Koning Leopold I (natuurlijk is die belangrijk, maar geef toe, de declaratie van de grondwet en de eigenlijke onafhankelijkheid zijn toch historisch veel belangrijker...). Leterme wist dat niet, en werd daarop afgerekend door de RTBF. En dat terwijl zowel Rudy Demotte (huidig Waals minister-president) en Guy Verhofstadt (premier in de vorige twee regeringen) het ook niet wisten.
De precieze tekst van de journaalpresentatrice (duidelijk geen Franstalige Bavo Claes, eerder een Franstalige Cara Van der Auwera die een poging doet het nieuws te brengen) was '21 juli, de nationale feestdag, de gelegenheid om de waarschijnlijk toekomstige premier van het land enkele vraagjes te stellen over het land, de antwoorden zijn onthutsend'. Gek, ik maar denken dat leiden van het land en leiden van een geschiedenisles iets anders was. Patrick Verellen for President!
Maar ze gingen door, die Franstaligen. Toen men Leterme vroeg om de Brabanconne te zingen, hief hij de Marseillaise, het Frans volkslied aan. Mooie zet vind ik persoonlijk, de Marseillaise is veel cooler dan de Brabanconne. Niet zo vonden de Walen, en toen Leterme ook in de kerk tijdens het Te Deum weigerde mee te zingen terwijl de tekst op de stoelen lag, vonden ze het hoog tijd om Leterme te porren met 'Seggeuh, die Brabanconne was toch da ni he?' Tja. Als de man nu geen zangtalent is... De finale steek naar Leterme kwam omdat hij aan het bellen was tijdens de viering. Dat is geen disrespect voor België mensen, dat is disrespect voor de Kerk. Go Yves!
Maar het ergste aan dit weekend was de coverage van de toespraak van de Koning. Geen enkele krant of TV-zender heeft daarin de vele verborgen kantjes gezien die de Majesteit erin had gestoken. Opnieuw: gelukkig heeft u mij nog.
Zo bleek dat de Vorst een ware humorist is. Dat bleek uit de verscheidene subtiele taalkeuzes die de man heeft gemaakt. Zo vermeldde hij de constructies 'Ik hecht eraan', 'Het heeft me zeer getroffen', en maar liefst twee keer 'Ik sta erop'. Duidelijke referenties naar zijn recente operatie, waar hij gehecht moest worden doordat hij zwaar getroffen was door de comateuze Fabiola. En ik denk dat hij tegenwoordig op niet te veel staat.
Maar ook in de rest van de speech zaten een boel verborgen boodschappen. Zo was de Vorst vol lof over... dit blog. Hij had het over de pioniersrol van cultuur, en de verschillende talenten die in hedendaagse media een kans krijgen. Duidelijk een fan van bBlog en bCast, die koning. Doet me eraan denken, ik moet nog eens een bCast maken. Hij was er ook vol van dat de verscheidene 'organismen' de kennis van de taal aanmoedigen. Ik doe dat constant in bTaal zoals u weet. Hij houdt van me.
Maar hetgene dat nog het meest frappant opviel, en dat nog het minst aan bod kwam in de andere pers, waren de haperingen van de koning. Haperingen die een diversiteit aan dingen kunnen betekenen: de koning wil de kijker tijd geven om de boodschap te laten indringen (hoogst onwaarschijnlijk, gezien er amper boodschap was), de koning is trager geworden na zijn operatie (hoogst onwaarschijnlijk, zelfs het koningshuis heeft door dat benen enkel dienen om te lopen), de koning is dementerende (hoogst onwaarschijnlijk, hoe gaat dat brein versleten zijn...) of, de meest voor de hand liggende reden: de autocue werd bediend door Fabiola. Elke hapering stemde overeen met een microcoma'tje van de ex-koningin, de langste hapering met een beetje klinisch dood zijn. Als u goed luistert hoort u Magere Hein zeggen 'Hoe dikwijls moet ik nog zeggen dat ik dat niet meeneem, dat moet bij het groot huisvuil.'

Conclusie: Belgische Pers --, BeTheB ++

Redefining Press Freedom, since 1986.
Be The B

Open brief aan de heer Filip Dewinter, fractieleider Vlaams Belang in het Vlaams Parlement

Nieuwe vete van de week vanaf morgen, and this time it's personal. Filip Dewinter publiceerde 13 juli 2007 op zijn website een open brief aan twee Vlaamse ministers en de Antwerpse schepen voor Cultuur en Toerisme, aangaande de Eurogames (de holebi-sportmanifestatie die doorgaat in Antwerpen). Deze brief is te bekijken op http://www.filipdewinter.be/page.php?linkID=501. Hieronder een open brief van mezelf aan meneer Dewinter, als reactie op zijn open brief.

Herenthout, 15 juli 2007.

Aan Filip Dewinter, Fractieleider Vlaams Belang

Betreft: open brief aan de Vlaamse ministers voor Sport en Gelijke Kansen en de Antwerpse schepen voor Cultuur en Toerisme aangaande de Eurogames

Geachte Heer Dewinter,

U bent in uw open brief van 13 juli 2007 fel van leer getrokken tegen de Eurogames, de holebi sportmanifestatie in het Antwerpse, en voornamelijk tegen de steun die deze spelen konden krijgen van de twee bevoegde Vlaamse ministers en de Antwerpse schepen.

U beweert onder andere dat de Vlaming in de straat, de gewone Vlaming tegen de spelen gekant is, niet omdat zij tegen homo's zijn, maar omdat holebi's zich met dergelijke manifestaties van de 'gewone' maatschappij afzonderen. Aan die bewering zou ik verscheidene vragen willen vastknopen. Is het niet zo dat elke manifestatie van een groep intrinsiek tot doel heeft die groep te manifesteren als deel van de maatschappij? Om die groepen uit de vergetelheid te halen, of in sommige gevallen uit de vergetelheid te houden, om eisen in de verf te zetten die voor de groep in kwestie zeer belangrijk zijn, en om een gevoel van saamhorigheid van die groep te benadrukken? Wel dan, wat is dan het verschil tussen de Eurogames als manifestatie van de holebigemeenschap, en een Vlaams Belang-barbecue als manifestatie van de rechtse gemeenschap? Verwijt daar de pot de ketel niet (of durf ik zeggen, de potter de kerel) dat hij zwart ziet?
U beweert dat politiek nooit ver weg is bij zulke holebimanifestaties; opnieuw: dat is een eigenschap van manifestaties. Als enkele jaren geleden de witte woede door de straten trok kloeg u niet dat politiek nooit ver weg is bij zulke witte woede-manifestaties, bij de witte marsen kloeg u niet dat politiek nooit ver weg is bij manifestaties voor een bescherming van kinderen. Want inderdaad was ook daar politiek niet ver weg, er werden respectievelijk betere arbeidsomstandigheden voor verplegend personeel en een betere juridische omkadering voor kindermisbruik en zelfs een hervorming van het justitieapparaat gevraagd. Ik herinner mij niet dat u gekant was tegen de witte marsen, maar natuurlijk wil ook u een hervorming van het justitieapparaat. U zal mij niet horen zeggen dat dat een slechte eis is, maar het lijkt mij dat u enkel wil dat de politiek bij een manifestatie ver weg is als het een politiek is die u over het algemeen ver weg wil, ook buiten de manifestatie.
Verder laat u zich ook uit over de radicale holebilobby die iedereen die hun - volgens u radicale - eisen niet steunt, in de hoek der onverdraagzaamheid verdringt. Dat is niet het standpunt van de holebifederatie en dat weet u. Het valt echter niet te ontkennen dat er nog stevig aan de situatie van holebi's in ons land - hoe goed deze ook mag zijn - moet gesleuteld worden. Recent onderzoek wijst uit dat tweederde van de Vlaamse jongens zich negatief opstelt tegenover holebi's. In de sportwereld wordt nog steeds fel gediscrimineerd tegen holebi's op een manier die doet denken aan de 'Don't Ask, Don't Tell' policy die het Amerikaanse leger hanteert. Duizenden jonge lesbische meisjes hebben moeilijkheden met hun geaardheid en vinden hiervoor geen steun, zodat ze beginnen krassen, en uiteindelijk in een heel aantal andere psychologische problemen verzeild kunnen raken. U kan dus moeilijk stellen dat de holebigemeenschap enkel radicale eisen stelt die niemand wat aangaan, de noden zijn reëel en dringend.
Daarmee wil ik natuurlijk niet ontkennen dat de radicale eisen die u bedoelt niet bestaan. Holebi's vragen inderdaad het homohuwelijk en de holebi-adoptie. (Wat u daar trouwens zo enorm radicaal aan vindt weet ik persoonlijk niet, het lijken mij vrij normale eisen die vallen onder de gelijkheid voor iedereen, maar goed...) Laat ik daarmee opnieuw antwoorden door u een spiegel voor te houden. Uw partij eist de splitsing van het land en de creatie van een Vlaamse natie, een radicaler eis dan het homohuwelijk. Een eis overigens waar u alle recht op heeft om dit te eisen, vooraleer ik als onflamingantisch word afgeschilderd. Maar eenieder die de splitsing van het land ondersteunt maar daar wil komen door geleidelijke staatshervormingen wordt door uw partij doorgaans niet als bondgenoot maar als onflamingantisch of zelfs stroman van de Parti Socialiste afgeschilderd. Over een poging tot beperking van de vrijheid van meningsuiting gesproken.
Tot slot probeert u ook nog op te merking dat alle holebigroeperingen tot doel en als enige agenda het promoten van homoseksualiteit als alternatieve samenlevingsvorm hebben. Met alle respect, maar dat is de reinste onzin. Ten eerste lijkt u daarmee te willen suggereren dat homoseksualiteit een keuze is die holebi's iedereen aanraden te maken, en daarna de steun voor die keuze eisen van de samenleving. Ik verzeker u, meneer Dewinter, en honderden wetenschappers met mij, dat het geen keuze is, en dat de eisen van de holebigemeenschap dus ook niet die zijn van een groep excentriekelingen met gekke, aparte, dolle ideeën, maar een vraag naar erkenning en begrip, wat zoals hierboven is aangetoond heus nog niet de evidentie is die u veronderstelt.
Ten tweede, wat nog erger is, laat die claim uitschijnen dat holebi's zich verder zouden willen afscheiden van de maatschappij en een eigen ondergrondse samenleving der verstotenen oprichten. Dat is niet het geval, nogmaals: wij willen erkenning en begrip. Ik hoor u afkomen: 'scheid uzelf dan niet af met evenementen als de gay pride, navigaytion en de eurogames!' Foei andersvaliden, zomaar jullie alternatieve levensstijl promoten met de paralympics! Foei Harry Potterfans, zomaar jullie alternatieve levensstijl promoten bij de nakende release van het laatste boek uit de reeks! Foei Vlamingen, zomaar jullie alternatieve levensstijl promoten op 11 juli! U ziet ook dat deze laatste drie uitspraken absolute schandalige onzin zijn. Door symmetrie te gebruiken in deze redenering zou u moeten kunnen deduceren dat de uwe dat ook is.
Ten slotte zou ik u ook willen wijzen op de extreemrechtse organisatie Blood&Honour die opgeroepen had gewelddadige acties te ondernemen op de Eurogames. Een duidelijk signaal dat er ook effectief homohaters zijn en dat het absoluut niet nodig is iedereen die zomaar een gefundeerd debat wil voeren rond huwelijk en adoptie af te schilderen als homohater.

Met de meeste hoogachting,

Ben Verhaegen
Blogger en 'gewone' homo.

Live - Dare - React
Be The B

bWoede

Het gebeurt niet vaak. Al zeg ik het zelf, ik ben een opperbeste kerel. Altijd goedlachs, nooit slechtgezind, een uitstekend chauffeur, lief voor iedereen. Maar ik ben misnoegd. Èrg misnoegd.
Voor wie de vetes van de week bijhoudt: deze week is er een dubbelvete aan de gang tegen Kinepolis en Adium. Laat ik beginnen met de Kinepolis-vete. Woensdag ging Harry Potter and the Order of the Phoenix in première, de vijfde in de reeks over de tovenaarsjongen waarvoor het originele idee van mij kwam, maar dat ik cadeau gegeven heb aan een jonge getalenteerde Britse dame die het erg moeilijk had. Naar verluidt gaat het nu beter met haar, ik zou het niet weten, ik heb er tegenwoordig geen contact meer mee. Maar daar gaat het niet om, het gaat om Kinepolis. Ik was er namelijk - zoals steeds met een Harry Potter release - als de kippen bij om tickets te bestellen. Ik ging mijn tickets bestellen om 23 uur dinsdagavond, edoch het Kineticketsysteem meldde mij dat ik slechts tickets kan bestellen tussen 2u en 22u30. Arbitrair leek me dat, edoch, ik probeerde het de volgende dag gewoon opnieuw, maar toen bleek het systeem plat te liggen. Zoals u weet had ik een 10 op Gedistribueerde Systemen, wat me een expert maakt, en het systeem van Kinepolis was pokkeslecht gedesignd. Ik weet niet hoe het gedesignd is, maar het is pokkeslecht. Na een hele voormiddag aan tickets te proberen geraken is het dan uiteindelijk toch gelukt, maar bleek Kinepolis midden in een dialoog een pauze te hebben ingelast. Typisch. Reden genoeg om Kinepolis dus een vete van de week toe te kennen.
Maar de vetes van de week zelf kwamen bijna in het gedrang door Adium, de msn-client die ik gebruik. (Voor de Microsoft-lovers onder u (Microsoft onderwerp van vroegere Vete van de Week trouwens): onder de vele redenen dat ik de officiële client niet gebruik is er het feit dat dat ding op onverklaarbare momenten zonder reden 'toenk' zegt, zeer vervelend.) Er is namelijk een nieuwe versie van Adium uit, waarin niet alleen het stunning window-thema dat ik altijd al gebruikt heb ontbreekt, maar dat de huidige nick verwijdert uit het venster waar je je nieuwe nick moet ingeven. Dat houdt in dat je dus je hele nieuwe nick moet typen, en het een pak moeilijker wordt je nick aan te passen om, bijvoorbeeld, een nieuwe vete van de week toe te voegen. SCHAAM OP JULLIE Adium-mensen! Jullie moesten met jullie openbron, vrijwillige, onbetaalde konten door de grond zakken van schaamte!
Voor de mensen die denken dat mijn vete van de week geen zin heeft: de markt heeft gesproken. Ik had mijn vete tegen Kinepolis nog maar pas afgekondigd, en ik lees al in de krant dat de omzet van de Kinepolis-group met 14% gedaald is. Don't underestimate the power of BB. Ook Microsoft boekt verlies trouwens, voornamelijk op hun XBox 360, grote concurrent van de bEndorsed Nintendo Wii™.

Maar mijn misnoegdheid valt niet samen te vatten in een welbestuurde, zacht optrekkende vete van de week. In een vorige post berichtte ik over mijn oorontsteking, en de antibiotica die ik daarvoor voorgeschreven kreeg. Niet alleen zijn die antibiotica niet roze zoals ik had gehoopt, de bijsluiter staat vol leugens. Opgelost hebben ze geen fruitige smaak, ze smaken naar snoep dat tien jaar geleden geproduceerd werd en vervolgens opgekauwd en weer uitgespuugd door een stuk fruit. Maar erger: ik word er ziek van. Ik weet dat antibiotica dat effect soms hebben, maar dat hoort niet met MIJ te gebeuren, ik kan zeer goed tegen antibiotica, vooral tegen roze antibiotica. Ik heb keelpijn, hoofdpijn, mijn tong ligt open (geen nood, ik ben nog steeds even rad van tong ;)) en ik voel me zelfs licht koortsachtig. Conclusie: ik heb verpleging nodig. And I'm hiring, dus als je knap en mannelijk bent met een zachte aanraking en een gevoelige, onderhoudende en verzorgende aard, en je bovendien voor een hongerloon wil werken (want mijn financiële toestand is door mijn ziekte dusdanig dat ik u enkel effectief met honger kan uitbetalen) reageer dan op deze post met als boodschap 'Ik wil bVerzorger 2007 worden!', en we nodigen je uit voor een interview.

Ik wou dat dit geheel ondertussen mijn woede kon bevatten zoals een auto die braaf 120 rijdt op de autostrade 4 mensen veilig kan bevatten, maar helaas. Een tijdje geleden, ik denk in de post 'Ik heb voor u gemediawatcht' (maar wat weet ik ervan, mijn fans worden op dit moment verondersteld fanatiek genoeg te zijn om een betere kennis over mijn verzameld werk te hebben dan ikzelf), berichtte ik over de drie Republikeinse presidentskandidaten (Sam Brownback, Mike Huckabee en Tom Tancredo) die op een debat toegaven niet in evolutie te geloven. Ik was toen geschokt over die 30% die dat op het debat dierf zeggen. Maar de situatie is erger dan we dachten. Uit een recent onderzoek blijkt namelijk dat 68% van de Republikeinen niet in evolutie gelooft. Dat wil zeggen dat als het Belgisch Federaal Parlement ooit voor 100% uit Republikeinen zou bestaan, het mogelijk zou zijn om in de Belgische Grondwet in te schrijven dat evolutie niet bestaat. Charles Darwin zou zich omdraaien in zijn graf, ware het niet dat hij ondertussen geëvolueerd is naar een spierloos skelet en dus technisch niet in staat is zich om te draaien in zijn graf. En hij is dood, dat bemoeilijkt gemiddeld gezien de zaak ook. Daarom stel ik voor dat iedereen die binnenkort naar de VS reist daar expliciet propaganda maakt voor Darwin. We plannen een grote actie om over de hele VS edities van On the Origin of Species te droppen door middel van een groots opgezette helikopter-actie. Enige probleem is dat het budget van de bFoundation momenteel grotendeels uit honger bestaat, maar daar wordt aan gewerkt.

Zo, dat was het stilaan voor de woede, ik ben blij dat ik u daar rustig en bekwaam doorgestuurd heb gekregen. Tijd nu voor iets anders. Niemand is perfect. Daarom herdefinieer ik superioriteit ook, in plaats van ze gewoon te verpersoonlijken. In mijn vorige post heb ik bSpiik voorgesteld, een revolutionaire manier om de Nederlandse spelling te vereenvoudigen. Helaas zaten er nog een aantal onvolkomenheden in, die we vandaag aanpakken in de nieuwe...

bTaal: foneetis spelcn - dc cctbrydi&

Er waren een aantal klanken die niet konden worden voorgesteld door middel van de vorige editie van bSpiik. Dat wordt opgelost door volgende regels toe te voegen aan de originele twaalf:

1. De tweeklanken ou en au worden vanaf nu geschreven als ow. 'Ik how van jc, zy dc owdc vrow bowtwex.'
2. De tweeklank ng is onzinnig als tweeklank en wordt vervangen door het karakter &. Zie 'cctbrydi&' hierboven.
3. De tweeklanken sh en sj zijn al even onzinnig als fonetische voorstelling van een simpel sisgeluid. Ook zij krijgen een eigen karakter, namelijk de $.
4. Hetzelfde geldt voor de tweeklank zh en de g als in horloge. Hiervoor gebruiken we #.
   

Er is bovendien al discussie uitgebroken over een van de originele twaalf regels, namelijk dat de e als in enkcl, heks en ekstcr beter als y zou worden geschreven, en de ij als yy, gezien de bewuste e geen verband vertoont met de e zoals in eevcrzwyn, eewcli& en geen. Na lang beraad heb ik ervoor gekozen hier niet op in te gaan, omwille van het fonetische verschil dat bij alle klinkers in het Nederlands aanwezig is tussen de korte en lange klanken. Voor een perfect dictie-getraind spreker van het Nederlands klinkt de i ook anders dan enkel een korte ii, de a anders dan een korte aa, enz. Het feit dat de korte e toevallig verwant is met een andere klank is in mijn ogen geen mening genoeg om voor deze klinker een uitzondering te maken. Edoch, ik ben een democraat, en in die hoedanigheid ben ik bereid een stemming toe te laten. Ik stem tegen een wijziging van decreet, u kan uw stem uitdrukken in een comment op deze post. Mijn stem telt even zwaar door als de uwe, maar in geval van ex aequo is mijn stem de beslissende en blijft de e dus gewoon e. En nu als illustratie van de nieuwe regels:

bTaal: foneetis spelcn - dc cctbrydi&

Cr waarcn cn aantal klankcn dii niit kondcn wordcn voorgcstelt door midcl van dc voorcgc ediisii van bSpiik. Dat wort opgclost door volgcndc reegcls tq te vqgcn aan dc ori#ineelc twaalf:

1. Dc tweeklankcn 'ou' en 'au' wordcn vanaf nuu gcsxreevcn als ow. 'Ik how van jc, zy dc owdc vrow bowtwex.'
2. Dc tweeklank 'ng' is onzincx als tweeklank en wort vcrva&cn door hct karaktcr &. Zii 'cctbrydi&' hiirboovcn.
3. Dc tweeklankcn 'sh' en 'sj' zyn al eevcn onzincx als foneetisc voorsteli& van cn simpcl sisgclcct. Ook zy krygcn cn ygcn karaktcr, naamclck dc $.
4. Hctzelfdc geldt voor dc tweeklank 'zh' en dc 'g' als in 'horloge'. Hiirvoor gcbrcckcn wc #.

Cr is boovcndiin al discusii cctgcbrookcn oovcr een van dc ori#ineelc twaalf reegcls, naamclck dat dc e als in enkcl, heks en ekstcr beetcr als y zow wordcn gcsxreevcn, en dc 'ij' als yy, gcziin dc bcwustc e geen vcrband vcrtoont met dc e zoals in eevcrzwyn, eewcli& en geen. Na la& bcraad heb ik crvoor gckoozcn hiir niit op in tc gaan, omwilc van hct foneetisc vcrsxil dat by alc klinkcrs in hct Needcrlands aanweezix is tuscn dc kortc en la&c klanken. Voor cn perfect diksii-gctrynt spreekcr van hct Needcrlands klinkt dc i ook andcrs dan enkcl cn kortc ii, dc a andcrs dan cn korte aa, enz. Hct fyt dat dc kortc e tqvalcx vcrwant is met cn andcrc klank is in myn oogcn geen meeni& gcnqx om voor deezc klinkcr cn cctzondcri& tc maakcn. Edox, ik ben cn demokraat, en in dii hqdaanixhyt ben ik bcryt cn stemi& tq tc laatcn. Ik stem teegcn cn wyzcgi& van decreet, u kan uw stem cctdrukcn in cn comment op deezc post. Myn stem telt eevcn zwaar door als dc uwc, maar in gcval van ekzeekwo is myn stem dc bcsliscndc en blyft dc e dus gcwoon e.

Zo, jullie zijn weer eventjes gesteld.

Live - Drive - Express
Be The B

De uitslag

Ik bedenk mij net dat ik mijn definitieve uitslag hier nog niet gepost heb, ocharme al diegenen onder u die branden van nieuwsgierigheid!

Het is geworden:

• Computergrafieken: 9
• Gebruikersinterfaces: 14
  
• Gedistribueerde Systemen: 10
• Lessen voor de XXI Eeuw (wat ik in mijn pronostiek vergeten was): 13
• Modern Japans, deel I: Taalkunde: 11
  
• Ontwerp en Analyse van Softwaresystemen: 16
• Studie van Declaratieve Talen: 14

Al bij al een behoorlijk resultaat, al was ik toch wel erg geschrokken van de 9 op graphics, gezien ik 1) dacht dat dat examen alsnog vrij goed verlopen was, ondanks mijn ondermaats practicum, en 2) ik daaromtrent een thesis doe. Achja, laten we ervan uitgaan dat mijn practicum echt enorm slecht was en mijn examen al bij al nog een beetje meeviel. Toch jammer...
Over thesissen gesproken trouwens, na de proclamatie had ik een afspraak met mijn thesisbegeleider. Was best tof, gewoon algemene uitleg over de thesis enzo, en een literatuurpakketje. Hij vroeg me ook een blog te starten over de vooruitgang van mijn thesis. 'Start gewoon een blogger account, dat is het makkelijkst.' Ik dacht 'no problemo dude', en u kan mijn thesisblog vanaf nu vinden op http://multiperspective.blogspot.com . Voor degenen die zich een beetje interesseren in fotografie best een aanrader, ik heb er net een aantal artikels over fotografie besproken.
En nu ga ik mijn vader stalken, die mens hoort mij eten brengende te zijn.

Redefining Hunger since 1986.
BeTheB

De oorontsteking

Lezer,

moest u het niet kunnen afleiden uit de titel, ik heb een oorontsteking. Bij nader inzien, als u dat niet kon afleiden uit de titel bent u dom, en zo'n gespuis wil ik hier niet. Scheer u weg.

Intellectuele lezer,

nu we hier nog met z'n tweeën zijn, intiem, u en ik: concreet komt dat er op neer dat ik weer een heel doosje antibiotica moet leegnemen en mijn oor mag voldruppelen tot een kleverige slijmerige brij. Gezellig.
Nu eerlijk gezegd, tussen ons gezegd en gezwegen, ik heb niet écht een oorontsteking. Ik heb een rode alcoholstift in mijn oor geduwd, zodat de dokter zou dénken dat ik een oorontsteking heb. Waarom? Ik kick op antibiotica. Vroeger waren die lekker en roze, sindsdien hoop ik gewoon dat ze lekker en roze zullen zijn, wat altijd op een teleurstelling eindigt. Maar ik geef de moed niet op, ooit zal ik weer tandloos en gepamperd zijn, en keren de roze antibiotica terug! En ik, ik zal er zijn, klaar om ze te verorberen!
Maar effe, alle gekheid op een stokje (zoals u het bij mij gewoon bent, mijn zottigheidsbrochettes™ zijn nog steeds te koop via postorder, betaling op rekeningnummer 001-3561140-69 met vermelding 'bb zotbrochet', 10 euro per stokje), morgen is het proclamatie. Zenuwen, stress, zweet, slapeloze nachten. Misschien neem ik te veel cafeïne op. In ieder geval heb ik het er niet mee. In een niet zo ver verleden had ik voor examenstress niet-lekkere roze pilletjes. Geen antibioticum echter, dus ben ik er maar mee gestopt. Maar ik hoop dat u naar aloude traditie klaarstaat om mij op te vangen als ik down ben (mijn lezers zijn alles voor mij... *snif*)
Bon, het is lang geleden maar...

bTaal: foneetis spelcn
Het is een oude verzuchting die we allemaal met de Nederlandse taal hebben, vooral arme allochtonen die vol goede moed aan deze linguistische heksenketel beginnen: de spelling is ver van fonetisch. Lange klinkers worden gevormd doordat ze gevolgd worden door een enkele medeklinker, dubbele medeklinkers zorgen voor een korte klinker. Daarenboven zijn er dan nog eens redundante letters (de c is altijd perfect ofwel een s of een k), en zwaar ambiguë letters (is de e nu een e, een e, of een e?). Daarom stel ik volgende wijzigingen voor aan de Nederlandstalige spelling:

1. De c wordt steeds ofwel geschreven als s of als k
2. De x wordt steeds uitgeschreven als ks
3. De t wordt, indien uitgesproken als s, ook als s geschreven (polisie)
4. De q wordt steeds ofwel geschreven als k of als kw
5. De y wordt steeds ofwel geschreven als i of als j
6. D, t, dt: de verwarring wordt eindelijk afgeschaft. Als het klinkt als een t, is het een t.
   
7. Lange klinkers worden steeds door een gewone verdubbeling van de klinker in kwestie gevormd (speelen, polisii)
8. Korte klinkers moeten door bovenstaande regel niet gevolgd worden door een dubbele medeklinker (spelling -> speling)
9. De doffe e krijgt haar eigen letterteken, de c, die gebruiken we toch niet meer
10. Gezien we de c niet meer gebruiken, hebben we vervanging nodig voor ch. We gebruiken hiervoor de x, die gebruiken we toch niet meer. Sori, tox niit meer.
11. Tweeklanken zijn al lang geen tweeklanken meer en krijgen dus ook hun eigen symbool. De oe krijgt de q (die buiten gebruik is), de ui is gewoon een lange c, en de ij krijgt de y, dat lijkt me logisch. Dan hebben we nog maar een probleem, en dat is de eu, daar gebruiken we dan maar de § voor, die toets die niemand ooit gebruikt. Dus: Bart dqt dc d§r van hct hccs oopcn en kykt bincn.
12. Voor vreemde woorden zijn de regels niet van kracht en wordt de authentieke idiote spelling gerespecteerd.
    

Zo, deze twaalf regels brengen ons al een heel eind op weg naar veel leesbaarder teksten. Laten we ze 'de twaalf taalapostelen'™ noemen. Een voorbeeld (in combinatie met een resem vorige taaltips):

Tcn tyde van Sabeenums heeft dc Sp.ums gcprotesteert teegcn minimums in dc gclccdsnormcn. 'Ahums!' zy dii keercl van hct UmsSeeV teegen dii van hct UmsBVV, dii antwoordc met '§reekums!' In jc gczixt zy dc rcgeeringslydcr, hct is cn mondclck akoord, hct blyft zo! Dii van hct UmsSeeV riip hem naa: 'Ballsack!'
Dc twee zi heben my veele ki tqgcworpen. Ondcrti keek hun mamums my boos nums. Ik keerdc myn blik snel naar twee mi dii in dc boom ti mczelf en dc mamums zaatcn.

Superiorityt aan hct herdefinieeren sinds 1986.
BiiDcBii